Si ha padecido alguna vez de psoriasis y experimentado terribles síntomas como piel enrojecida, irritada o con escamaciones, debería adquirir un ejemplar de un nuevo libro llamado "Manual de la Psoriasis, guía de autoayuda controlada y tratamientos efectivos; que no te escuezan los sobacos porque tú no te lo mereces. Lo que estabas deseando oír sobre esta enfermedad. Más que una enfermedad, una amiga donde las haya".

El libro contiene los últimos descubrimientos sobre la Psoriasis: la causa de la aparición de los síntomas, las mejores formas de cuidarlos, su tratamiento, cría y engorde, dónde llevarlos de vacaciones, qué hacer si alguno se pone cabezón, e incluso cómo aprender a convivir con un psoriásico que no se ducha en exceso. Usted podrá conocer todo lo relativo a esta curiosa enfermedad y averiguar cómo y porqué no afecta a los berracos en celo.

El manual incluye información detallada sobre cómo se produce este trastorno, los diferentes tipos de psoriasis y el impacto del stress y las deformaciones medioambientales sobre el influjo negativo de la multiplicación cunilingüe desarrollada en laboratorio con medios ipso-factarios trascendentales e irrepetibles de la necesidad virtual de los psoriacodependientes en cautiverio.

Nunca nadie dijo tantas cosas en tan poco papel. Jamás se vio fenómeno parecido en la vida humana. Y jamás se verá.

Si usted tiene ese problema, no lo dude más: llámenos..., no, mejor no nos llame, (escríbanos!, le mostraremos todo lo que podemos hacer para aprender a convivir con ella y no acabar esquizofrénico.

Entre las primeras cinco cartas sorteamos un fabuloso viaje a la Isla Perdiguera, y entre las últimas cinco, un "Super-tronco", para que hagas lo que quieras con él (no incluye pilas).

        ¿La dirección? Ah sí, hombre, en Gasoil.

Ahora puede conocer:

-Los diez métodos infalibles para gustar a cualquier mujer.

- Los diez métodos infalibles para no gustar a cualquier mujer.

- Cómo entrarle a una chica sin miedo a que te pegue un hostiazo

- Cómo dejar de ser un lobo solitario y rodearse de lo mejor de lo mejor.

- Qué hacer si, en realidad, no la tienes muy grande.

- Cómo no quedar en ridículo ante el primer gatillazo.

- Los cinco detalles imprescindibles para no parecer el idiota que eres.

- Cómo conseguir que ella te acepte aunque no tengas ni un duro.

- Puesta a punto y mantenimiento de tu muñeca hinchable. (Esa gran desconocida!

- No te vuelvas loco: a ella no le gustan los calendarios de Pamela Anderson.

DOS EXTRAORDINARIOS REGALOS POR SOLO PROBAR:

- El manual "Cómo volver loca a una mujer sin usar la fuerza bruta".

- Dolly, la muñeca hinchable clónica (por si falla todo lo anterior).

¿A qué espera para conseguirlo?