Para sobrevivir con éxito rotundo a las fiestas de Moratalla, hay multitud de  objetos, tareas, útiles y/o instrumentos variados que nos resultan necesarios, incluso a veces imprescindibles (léase: “cervezas”, “ganao”, “carretillas”, “música”,…). Pero también hay determinado número de cosas que NO nos hacen ni puñetera la falta, y de las que podemos prescindir por completo. Veamos algunas de ellas…


    TRABAJAR.- Lo primero que no se necesita en unas fiestas es tener que ir al tajo durante el transcurso de las mismas. Jefes y patrones deberían solidarizarse con los habitantes del pueblo y permitirles echar la persiana durante los breves…ejem…siete días que duran los actos en honor al Santísimo Cristo del Rayo. ¿Es, o no es?


    AGUA.- Habiendo cerveza GRÁTIX por todos los locales de las peñas…¿quién demonios va a desperdiciar un espacio vital de su estómago llenándolo de agua?, ¿pero es que estamos locos, o qué?, ¡eh! …y que viva “San Miguel”® !!!

    RELOJ.- Así en tu casa no te podrán soltar el tan traído y llevado “¿Pero qué horas son estas?”. Total, entre los cohetes, las dianas, las tracas, los pasacalles y los chunda-chundas de los disco pubs, estarás informado en todo momento de cuándo comienzan los eventos realmente importantes para ti.

     ROSARIO Y ESCAPULARIO.- En una fiesta pagana…¿quién necesita iconografía religiosa?

    SFIGMOMANÓMETRO ó “Tensiómetro”.- Más conocido como “aparato pa tomar la tensión”. No es necesario usarlo en estas fiestas, ya que te podrías llevar un susto de muerte al enterarte de que “la alta” baila el chotis con “la baja” y quedan para más tarde con la enfermera. Sería peor el remedio que la enfermedad.
 
    CAMISETA DE REPUESTO DE TU PEÑA.- Si la gracia es exhibir lamparones de tintorro, birra y pólvora (y lo que no es tintorro, ni birra, ni pólvora) durante las siete jornadas que dura el tema, ¿para qué te vas a cambiar de camiseta? ¡Con una vas que te estrellas! Eso sí, se recomienda que, a mitad de la semana, coincidiendo con el día que te toca dormir, tu madre, hermana o esposa le dé un enjuague con lejía, vodka, Ariel y aguarrás, a tu preciada prenda, más que nada para no pillar algo de lo que luego te tengas que arrepentir.


    AMOTO.- Tal y como están últimamente los pikoletos, no deberías coger este vehículo a no ser que te sea ab-so-lu-ta-men-te imprescindible. O sea, por ejemplo, para subir a la Casa Cristo a desapartar las vacas a las 4 de la mañana (a esa hora, cualquier excusa es buena “para que te de un poco de aire fresco en la cara”). Ojito con no despeñarse por el Puente Jesucristo!

    TELEPROGRAMA.- No tiene mucho sentido el ver la tele durante estas fiestas, ya que a cualquier hora del día (y de la noche) hay cosas muuucho más interesantes por las calles. Por ejemplo, contemplar a tu vecino de arriba (completamente ebrio) intentando ligar con su propia mujer;  ver pasar los mansos entonando el “Bulería, bulería”; manojos de forasteros desmadejados durmiendo en las aceras bajo el sestero vespertino; un camello corriendo calle arriba; la guardia civil corriendo tras el camello; una vieja meando detrás de un land rover; un músico de la banda buscando su propio yo en el ventanillo del Zer-Bizio Bar (más que un bar, un lugar en el que estar y conversar); el Tío la Pista(*) intentando seducir a la Tía Palo Tiesto(*); el Carrasquillas(*) vestido de lagarterana; el presidente de la Comisión de Fiestas de este año bailando el “Himno de Riego” a ritmo de muñeira; el Juanfer del Perniles(*) siendo embestido una y otra vez contra la barrera por un gato cubista de la Pachi(*), y un sinfín de retratos entrañables que nos ofrece el devenir diario de la gente moratallera.

(*): Nombres completamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

    UN HUEQUECITO EN TU HOGAR.- Esto tampoco lo necesitarás estas fiestas. Total, para lo que vas a aportar por tu casa esta semana… A tu familia le traerá cuenta meter en tu habitación a ese primo tuyo de Francia que siempre aparece en estas entrañables fechas y que luego dejará sus restos corporales en tus sábanas, para divertimento tuyo, cuando decidas regresar al núcleo familiar.


    UNA FOTO DE CHARLES AZNAVOUR.- Diantres, ¿para qué carajo necesitas una foto de Charles Aznavour a la hora de correr la vaca?

    OPORTUNISTAS.- No necesitamos para nada en estas fiestas escritores o articulistas que se adueñan con descaro y sin pudor alguno de historias, dibujos, montajes, imágenes, relatos o chascarrillos secuestrados de Internet (entre otras fuentes) y los hacen suyos tras el simple hecho de estamparles su firma y publicarlos en medios como este programa, sin citar su origen o procedencia, y encima pretender que nos lo traguemos. Como si fuéramos tontos y nos chupáramos el dedo!!!

    COMIDAS FAMILIARES.- Reconócelo: te vas a pasar 7 días 7 desayunando Almax® con Alka Seltzer®, almorzando por los bares de la Calle Mayor, comiendo en tu peña -o en la de algún amiguito que gorronear (aprovecho para mandar un saludo mu gordo a la peña “Tendido Zero”…eeeeoooo!!!)-, merendando por los bares de la Calle mayor (sí, otra vez!), cenando en los puestos de pollos de la feria, y tomándote las últimas tapitas de la madrugada en lo que quede abierto por el pueblo. Entonces…¿para qué quieres que cuenten contigo en casa?
   
    CARNET DE LA BIBLIOTECA.- Seamos sinceros, todo lo que vas a leer esta semana es este Programa de las Fiestas, el Penthouse, y como mucho el Marca. El único carné que te va a servir para algo es el de EL KOMANDO LEPROSO: consigue magníficos descuentos en lencería fina y vino de Tazona al mostrárselo a la cajera del Sangüi (establecimientos de confianza).


    Aparte de todo esto, tampoco vas a necesitar un pase VIP a los retretes de la casa Real, una canoa india (por razones obvias), ir a misa (total, si ya vamos a los bares…), unas castañuelas trucadas, un autógrafo de Almejandro Sanz, el cuerpo de la guardia civil, el cuerpo del delito, el cuerpo incorrupto de Santa Teresa de Jesús, un resguardo caducado de la almazara, una foto comprometida del párroco pedaleando por Sarrión, la VISA oro del señor alcalde (aunque tampoco nos vendría mal...), los calzoncillos de felpa del jefe de boqueteros o la partitura original (llena de lamparones de carajillo) de la adaptación para acordeón y kazoo del Himno a Moratalla.

    Y eso fue todo. El año que viene hablaremos de un tema tan interesante como peculiar, que seguro a más de uno lleva de cabeza: “El cultivo industrial del guíscano salvaje bajo la propia cama: una alternativa al decadente negocio del albaricoque”. Hasta entonces…salud y buenas pitis !!!