-- LA MEJOR CLÍNICA DE DESTRUCCIÓN MASIVA DE LA BELLEZA EXTERIOR --
¿Harto de ser un guaperas?
¿Cansada de que te silben los albañiles?
Si estás decidid@ a acabar de una vez por todas con tu atractivo físico,
que, por otro lado, sólo te reporta sexo a raudales y éxito social ilimitado,
no dudes en visitar nuestra prestigiosa clínica de
CORPORACIÓN LEPROESTÉTICA
Te aseguramos un aspecto horrible y asqueroso en menos de 24 horas!!!
Veamos a continuación algunos de nuestros "trabajos" :
| ANTES |
DESPUÉS |
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| Incrustación
de vello púbico en lugares en los que repugne al contrario.
Evita
que sientan deseos de lamerte ahí abajo. Quien quiera marisco
que
vaya al mercado. |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Idéntica
inserción pilosa en pezones, orejas, napias y demás
lugares
hasta ahora inaccesibles para el pelo. |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Si no
has
tenido la suerte de nacer con pelo en los sovacos, te prometemos unos
hermosos
mechones, gracias a los cuales sudarás el doble e
incrementarás
tu horrible aspecto físico con un nauseabundo perfume. |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Convierte
tu masa muscular en un bollo de tocino y podrás disfrutar
comiendo
de todo, todo, todo, sin ningún tipo de remordimiento.
Además,
tendrás libertad para ponerte prendas con estampados tan
originales
como el de la foto. |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Deja
de
excitarte con la autocontemplación a la hora de la ducha.
Después
de pasar por nuestras manos no volverás a tener pensamientos
narcisistas
de ningún tipo. Y olvídate de masturbarte pensando en lo
buen@
que estás...con tanta carne rebosante será absolutamente
imposible!!! |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Sal a
fregar
el coche sin tener que aguantar las miradas y los silbidos inoportunos
de
las vecinas. En Corporación
Leproestética te dejamos más canijo que el portero
de
"Aquí no hay quien viva". Grado de inteligencia incluído. |
| ANTES | DESPUÉS |
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| Con
nuestra
avanzada tecnología en cirugía "laser-disk-karaoke" te
cambiamos
la cara y lo que haga falta. Convierte tu embarazo natural en una
lustrosa
barriga cervecera. Ideal para transexuales frustrados y/o huídos
de
la justicia. |
NUESTROS
MÉTODOS
Tratamientos intensivos a
base
de productos naturales conseguiran aumentar tu nivel de grasa y toxinas
en
la piel. Un poquito de mierda de gato, unos ketchups caducados del MacDollars, alquitrán de las obras de acondicionamiento del barrio, gasolina, pringue de la caldera y un sinfin de porquerías sin aditivos ni conservantes avalan nuestra gestión desde hace ya ni se sabe.  El Quemahigadillos (apelativo cariñoso para uno de nuestros doctores más prestigiosos) conseguirá, casi sin esfuerzo, dejarte la piel como un superviviente del incendio del Windsor. Años de carrera han logrado perfeccionar en él una increible técnica de destrucción inmediata del sistema nervioso ajeno con su inigualable numero de imitación del Cuñaaaooo... |
 Nuestros prestigioso quirúrgico plástico pondrá a tu disposición un amplio catálogo de piezas para que elijas la que peor te siente. Muchos famosos atestiguan la infalibiladad de este sistema, único en el mundo. |
 Siéntete gordo y fofo. Descubre un universo placentero ingiriendo grasas, dulces, colesteroles y mil y un productos hasta ahora prohibidos por tu médico de cabecera. |
 Sal del anonimato producido por la silueta tradicional y consigue ser objetivo de todas las miradas. La grasa está de moda. Las enfermedades coronarias también. |
| Consigue, en resumen, hacer de tu cuerpo
una
obra de arte grotesca y enfermiza. Come lo que quieras, muestra michelines y deformaciones, exhibe dientes podridos, jorobas descomunales, extremidades retorcidas, manchas dérmicas, aliento fétido, pústulas supurantes y que se joda el buen gusto!!! TE ESPERAMOS EN |
Kopiraijt © "El Komando Leproso Prodacsions", 2005
ziklope@komandoleproso.com
